第十四章（2/2）

揍完那一顿，邹姐还没消气。

她站着看我瘫着：“你起来收拾收拾你自己吧，跟个村姑似的。”

那一段时间里真的收到了身边旁边的好多给我写的小论文。

周周就睡在我对铺，熄灯了给我发消息：“不管怎么样，都别有那种自己很不好的想法啊，你很好长得又很漂亮，性格像猫咪一样，说做就做说去就去，明明是宿舍最小的孩子，却有时候比我这个最大的都独立，你真的超好的，我超喜欢你啊。哭哭没事，但不要让自己陷入死循环啊，有的人不值得，你值得更好的，爱你。”

这是我刚刚从手机相册的截图里找到的，真的很感谢，那一段难熬的日子里告诉我，我很好的朋友们，真的，很感谢大家。

戴一璐本来很不理解我怎么这么难过，她问我：“为什么会这么放不下呢？”

我给戴一璐看了一段那天给夏来发的东西：

“我还是好难过，四肢百骸都好难过，但其实你说的对你成全我可能没人能成全你了。以我对你的了解，可能再这么纠缠下去你只会更烦，离我更远，让你和自己已经没有感情的人见面应该也不太可能。甚至可能你都不太乐意看完我在说什么。我只是不太能接受，为什么只过去了半个月就好像什么事情都改变了一样，甚至我提出来分开的前一天一切都还是照常的样子，可能至少还是要感谢你让我知道事情是慢慢变成这样的。我没有办法保证我不会再给你发消息，我只能很尽量的克制自己别给你造成压力。其实没有什么长痛不如短痛这样的说法的，时间能治愈的，从来只是表层的东西还有就是给人平淡回忆往昔的勇气。

我换了一张卡给你发信息，就是怕你把那张卡拉黑或者设成免打扰了。所以至少，麻烦你看完这段话。我没有我最开始说的那么理性谈恋爱只是为了写个稿收集素材所以我会越陷越深，而你真的活的怎么说，按部就班或者说是太清楚的知道要过什么样的生活。如果你要找的是结婚对象，确实，我们两个没有什么重合的部分。

甚至不用过几年，我再成熟一点遇到其他人教会我一些道理，我现在都能明白从长远来看你现在做的决定是对的。只是太残忍的了一点，也确实，这个提前开口的是我。我只是从感情上还没有说服自己接受，我喜欢的男孩子对我没有一点留念罢了。就像七月份我翻到你微博小号和我分手的第二天就能给别的女孩子那样暧昧的评论罢了。原来你一点都不想我啊。

归根到底就只不过是，我不怎么重要而已。可能我从小到大没怎么吃过爱情的苦，所以一时间挣扎的过头了一点。就像最开始你自己都知道的，这是我的初恋你注定要多担一点责任。

那些你答应过我的话就好像，现在显得很讽刺一样。不过也正常，可能在当时你对我还是有感情的时候，也就，也就只是个场面话罢了。

我不敢再给你打电话粘着你了，我怕你对我最后一点点好的记忆都要被我消磨干净了。

对于暑假前消磨你的那段时间，我表示抱歉，让一个考研的人陪自己长大确实蛮不合理。但是至少，平心而论，我还的七七了。如果说，我只是任性想要和你过完冬天再看看有没有可能坚持一下开春是我太自私了没考虑你的感受，其实坚定了我不合适就直接躲开的小刘也挺自私的。这点上，倒是挺像的。

不出意外的话，我还会难过很长一段时间，能回想起来的东西实在是太多了。尽管你可能不太相信，但是我这个人啊其实没有那么记仇的，我小时候我妈妈就说我有个很大的优点就是不记仇。我反倒能记住很多别人对我的好，所以每次回头找你的时候想的都是这个人是对我好过的。

可能那句话是对的，让你难过一次的人也会难过第二次。公平一点想，那我也是被你难过着然后也让你对我失望着。

不论怎么样，我都是还会记得第一次见我穿过长廊的夏来带给我的心动，第二次见得时候你站在美岁扶梯下面几个台阶看我，我在心里想我的小肚子会不会太鼓了穿这件衣服会不会不太好。还有暑假回来第一次吃饭我迟到了一个多小时，我跟你说我在学校看到夕阳了，那天是真的好美好，我等着滴滴师傅来的时候都是雀跃的。在公园看到的海也很好，只可惜我一个学文的，到底也只能讲得出一个好字。其实我能讲出更煽情的话的，那些文邹邹的能引起读者共鸣的文字我一像很擅长。可是我不愿意这么对你，真的，我没有对你说过一句假话。

我朋友跟我吵架说难道我对人从来只有真诚吗，当然不是，可是对你我真的可以很坦然的说，是，确实非常真诚且真挚。那些明明不用较真的时候，都是因为太真诚了没有忍住，我后来会想或许不那么真诚，你也不会被我消磨的那么快。

可能拖到开春，会更难分开吧。光是跟我穿过整个学校的夏来，圈着我说要不要亲一下的你都够我回忆好久了。不应该这样的呀，你都这么对我了。按照大家正常的流程，是不是就应该我从此记恨上你，说着一些前任都死了话。

我不想这样，就算是到今天这一步了我都不想这样。你今年生日我本来手写了好长好长一封信给你，既然也不会再寄出去了，那些话我就摘一些出来。

算了，太长了，那封信还留在我宿舍的抽屉里，我回去会小心点不要打开那个抽屉的。

我希望你好，往后的人生顺风顺水，要平安要健康。万事胜意这个词太浮夸了，还是祝你得偿所愿好了。

我是不甘心，不情愿到这结束，但是也好至少到这一步我还能说服自己不要怪你，我也有错也不要怨恨什么。可能再哭一阵，日子就会回到以前吧。

最开始在一起的时候，我都能坦然的想着会分手的，我们要走完全不一样的人生肯定会分手的。现在反倒拖拖拉拉起来，大概是海边的灯光太暗了也可能是那天早上我在你身边醒过来的时候太多情了一些，在你醒过来以前其实已经对着你发了好久的呆。很不应该的，我脑子里一闪而过，你以后要是生个女儿五官想你会是什么样呢。还好，直到那天我起码都还能意识到，很大的可能也不是和我生。哦对了，有件事我还是想解释一下，真不是我思想开放觉得怀了就堕胎呗，如果真的那么开放我就不会介意睡了一次就分手的。只是这个阶段生了也只是拉两个家庭下水。我爸爸妈妈是很好的人，可能叔叔阿姨也是很好的人，怎么能好意思让他们替我们担责呢。所以反推回来，打了倒是最合理的选择。所以我才显得那么平静。

其实还有很多话想说的，但是也不是让你做阅读理解。你如果能看到这，我已经很知足了。

我爸爸妈妈跟我说，你没做错什么的，只是有些人很清楚的知道自己要什么要走什么样的路，我要接受我就是在你那不怎么重要，你不怎么喜欢我。我妈妈说了好多话，有些我哭的有点喘不上气的时候都记不清了，我只知道他们没有说过你一句不好，他们也是我身边所有人里唯一一个跟我说，你没做错什么的人。

就当我们两个都没做错什么好不好，不要再和你发小骂我了，至少让我们两个都觉得这一场局都不亏吧。我不会和以后认识的男孩子说你不好，就说只是遇到的时候不合适还有性格不合适。如果可以的话，我真的很希望你也不要和下一任或许就是你结婚的那个姐姐或者妹妹说我不好，或者就算为了哄她们高兴说我不好的话，我也抱有一点奢望，你很久以后回想起我，还记得我是一个可爱又作精的前女友只是不合适。

看到这真的就好了，如果你真的看到这里了，就给我回复一点什么吧，都要分开了不要再说那些气话还有那些血淋淋的事实了。说点好听的吧，夸夸我好不好，至少不要你自己都觉得这一场相逢很那什么。

回我一下吧，回完跟我说一句珍重我就把和你的所有联系方式都删掉，照片也一张张删，我也不会再偷偷看你微博了。

对了，大概率来说可能我以后会过规规矩矩的人生，小概率来说我可能会成为个我想成为的编剧，最开始跟你说的会把这段写进我的小说里我会做到的。不管是过那一条路，我都应该过的不会太差，如果我没有那么离经叛道的话。跟你讲这些是因为，如果很千万分之一的概率你以后遇到什么我能帮上的困难，可以找我的。

我们只是不联系了，不是仇人。谢谢你带我走过这段路，珍重啦。”

我删掉了原文里，暴露个人信息的部分，剩下的就是我一字没改发给他的。戴一璐和我说：“来抱抱我的小可怜。我看出这段感情的不平等了。”

怎么会这样呢夏来，明明最开始是你更爱我的呀，为什么到最后变成了长了眼睛的人都看的出来是我付出的太多了呢。