后续日常二十五（2/4）

成功和某货距离拉近到一定地步的女朋友早已不复当年纯情，如今她一想起鹿角，就下意识想揉腰。

“可是你明明很喜欢……”

恶魔小姐大声打断对方，信手一指，扭脸去看最近的游乐设施：“看！那边是什么项目！哦哦哦，是过山车啊，真是刺激呢！我去排队啊，饭桶，你找个隐蔽的地方，把手里的玻璃制品放到光环里存好！”

“灼烧……”

“队伍是在棚子里的，没有阳光！你放好东西尽快回来！”

——等到恶魔小姐正式坐进过山车，被工作人员扣上安全带后，才觉出自己智商的下降。

一只有翅膀的天使，一只有骨翼的恶魔，上天入地曾经一路飙进天堂伊甸园地狱撒旦办公室的情侣——坐过山车干嘛啊？

放松心情？

看风景？

……发呆？

指哪个游乐设施不好，她非指了过山车。

岂不是浪费了好几分钟的游乐园套路计划（？

）吗！

在恶魔小姐看过的各路言情套路里，“去游乐园坐过山车”这个情节，能够展开的无非是“某某方极不适应过山车”“某某方下车后脸色苍白或呕吐”“另一方心疼安慰”“买水买果汁买拉面（？

）”“某某方在爱人的关怀下心生感动，于是黏糊糊地相互在长椅上抱作一团”……

暂且不说恶魔小姐是否喜欢这种套路展开，就最根本的一点——无论是天使先生，还是她自己，都无法充当那位“脸色苍白或呕吐”的某某方啊。

……嗯，要不跟男朋友说一声“你待会儿假装身体不适呕吐，我就给你去买豚骨拉面吃”？

于是恶魔小姐回过头，对坐在旁边的男友说：“安格尔，你待会儿……你盯着人家工作人员干嘛啊。”

天使先生没说话，他依旧用温度过低的眼神盯着某位身穿红马甲的工作人员后背。

恶魔小姐：“……行了，过山车上不准吃东西，刚才人家没收你手里的关东煮没错。”

天知道他只是去找个没人的地方放东西进储物光环，怎么就捧着一碗关东煮回来了。

这就是饭桶的觅食才能吗。

怪不得一个只会滚摇摇冻的家伙在遇见自己之前都没饿死。

天使先生继续盯着把自己食物扔进垃圾桶的某工作人员，心知不能对无辜人类拔剑（更不能破坏女朋友的约会），十分抑郁：“为什么过山车上不能吃东西？”

恶魔小姐耐心解释：“因为在过山车上吃东西，过强的风速与引力会让你被食物糊一脸。”

天使先生不解：“我可以直接施一个隔离咒。”

恶魔小姐：“可是人类不会施咒。”

“……人类真没用。”

天使先生默默移开了自己暗藏杀气的眼神，某工作人员心底莫名松了一口气。

“都不能在海底吃千里香馄饨，人类活得真没意思。”

恶魔小姐：……你等等？

你在海底吃过千里香馄饨吗？

为什么？

怎么办到的？

见自己的男友不高兴，恶魔小姐只能头疼地去劝他，也顾不上自己的什么套路计划了：“好啦，你其实一开始不跟着我坐过山车，在下面把关东煮吃完，就不会被工作人员扔掉了？

要不你现在就下去，再买一碗吃？”

“不行。”

天使先生眼都没眨，“你是个恶魔，过山车驾驶的时候暴露在阳光下，我要时刻牵着你的手。”

恶魔小姐：……

她低头看看自己的手。

竟然一直被握着——他们的无名指互相勾在一起，掌纹相印。

……牵手突然就变成这么熟悉的事情了吗，为什么我之前都没有意识到？

从什么时候开始，走在阳光下玩耍，也变成了这么习惯的事情啊。

恶魔小姐垂下眼睛，侧头去看过山车旁的风景。

就在他们之前对话的时候，过山车已经发动，正一节节往轨道的顶端上爬动，故意调低的速度让同车的人类们一阵胆战心惊。

天使先生面无表情地打量着越缩越小的地面：“treasure，那边好像有一家卖椒麻鸡的铺子。”